Os chatos e o farto

Comentador1: Bem senhores e senhoras...
Comentador2: Caneca... Caneca... Caneca...
comentador1: Depois de um combate cinco estrelas está na altura de vermos o que vai acontecer a seguir!
Comentador2: Caneca... Caneca... Caneca...
Comentador1: Ok... Mas que diabos estás tu a fazer?!
Comentador2: Vi uma coisa aqui no twitter a dizer que se dissesses a mesma palavra que ela ficava estranha.
comentador1: Passemos ao titatron com a imagem dos bastidores, ou onde quer que seja que a acção esteja a ocorrer.
Comentador2: Caneca...
Comentador1: Calou! Faz mas é o teu trabalho que é estar calado.

*As câmaras focam se no titatron que mostra o parque de estacionamento, onde se ouve e vê uma mota a chegar.*

Comentador2: Parece me que vem aí sarilhos...
Comentador1: Exacto parece que chegou uma metade dos campeões de tag.

*As câmaras focam se no sujeito que tira o capacete, e que de imediato sai da sua mota personalizada.*

Comentador1: Exacto, é Vintage Undercover.

*Vintage dirige se a ao segurança do elevador.*

Segurança: Boa noite senhor Vintage...

Vintage: Boas, eu quero lhe pedir um favor.

Segurança: Qualquer coisa!

Vintage: Quando o palhaço chegar cá não o deixe se aproximar da minha mota! Ele é um perigo ao volante

Segurança: Que palhaço?

Vintage: Que palhaço perguntas tu? O Moisesbe minha anébola!

Segurança: Ahhh! *Sussurrando* Mas que diabos é uma anébola...

Vintage: Eu ouvi e se queres saber nem eu sei mas serve para diminuir as pessoas a uma forma de vida inferior a mim!

Segurança: Exacto...

Vintage: Vou me retirar ainda tenho muito que fazer em antes de escolher contra quem quero lutar e de lutar.

Segurança: Boa sorte senhor!

Vintage: Muito obrigado, tome dez fantaeuros pela sua prestação.

*Vintage entra no elevador.*

Comentador1: Boa pessoa ainda paga a um segurança para tomar conta da mota.
Comentador2: Caneca... É claro mas sempre que estas cenas ocorrem algo de mal acontece ao veículo.

*Vintage chega ao andar e sai do elevador passando por um indivíduo que apesar de ser bem conhecido está apressado.*

Vintage: Camus? Bem porque será que ele ia com aquelas roupas esquisitas? Será que finalmente o GM acordou para à vida e o despromoveu?! Festa! uhuh

*Vê se o agente de Moisesbe a chegar se à beira de Vintage.*

Wanguii: Ai o chingu a

Vintage: Não fales extraterriano meu desgraçado!

Wanguii: Isto seri chinêsi! E eu viri aqui falar de acerca de meu clienti!

Vintage: O palhaço?

Wanguii: Xim, o palhaço, um dos palhaços maix famoso de todo o planeta!

Vintage: Yah, yah, yah, está mas é calado e passa mas é directo ao assunto em antes que saias a voar do décimo quinto andar seu chinoca extraterrestre de
uma figa!

Wanguii: Tanta biolência! Porque você ter que seri tão agressivo?!

Vintage: Eu ser agressivo? Tu é que estás aí em rodeios em vez de dizeres de uma vez por todas o que queres!

Wanguii: Já xegamos lá! É preciso teri muita...

Vintage: Vou te cortar aí mesmo, já ouviste bem a forma como falas? Eu juro te que tu a acompanhar o Moisesbe ainda o vais deixar mais burro e mais burro!

Wanguii: Tu disseste burro duas vezes...

Vintage: Porque a tua burrice é capaz de contagiar a burrice de outra pessoa! Desanda daqui!

Wanguii: Aio primo primeiro quero falar acerca de um axunto!

Vintage: Têm um desejo de morte este... Fala de uma vez por todas!

Wanguii: O meu cliente é uma boa pessoa! Especialmente um bon campeão de duplas!

Vintage: É um palhaço... Continua.

Wanguii: Ele não deve perder este título niunca! E se perderi por tua causa eu e toda a nação de Chinocatown vamos atrás de ti com bananas e macacos!

*Logo a seguir a Wanguii terminar a frase Vintage inclina se para trás e depois para a frente executando uma LENDÁRIA Cabeçada à Preto.*

Wanguii tem um corte bem aberto!

Vintage: Chinoca de um raio é hoje que te mato! Anda aqui.

Comentador1: Pahahaha
Comentador2: Mas que canecas?!

*Vê se Moisesbe a aparecer e a acalmar Vintage.*

Moisesbe: Primo! Tem calma! Não precisas de armar estrondo!

Vintage: Eu preciso de depenar esse maldito chinoca ah!

Moisesbe: Ele é meu agente! Apesar de ser burro e não saber falar português fluente!

Wanguii: Eu estoiu mexmo aki!

Moisesbe: Aki? Sais da arena vais pela I21 sais passado 16 quilómetros e já encontras um Aki.

Vintage: Eu mato o!

Moisesbe: Tem lá calma! Eu e tu temos uma renião no escritório do GM querem discutir por causa dos cintos.

Vintage: Que aguentem eu apareço se me apetecer!

Moisesbe: Oh, não sejas assim! Para mais o Camus vai estar lá e vamos falar com ele e com o Monkey porque voltaram a me atacar?

Vintage: Ai voltaram? Deviam te era de te ter dado com um carro nas trombas para ver se acordavas desta paranóia de ter um chinatown como manager.

Moisesbe: Ele não é assim tão mal...

Vintage: Ele acha que de nós os dois eu é que irei perder os títulos, pahaha...

Moisesbe: Podes ser, nunca saberemos!

Vintage: tu é que és o palhaço logo tenho a certeza que tu é que nos vais levar à falência!

*Ouve se uma voz desconhecida e a câmara procura pelo sujeito que avista ser Camus.*

Moisesbe: esse desgraçado outra vez?! Eu vou me a ele! Larga me Vin!

Vintage: Eu não te estou a agarrar...

Moisesbe: Apenas... Ok?

*Vintage, suspirando, agarra Moisesbe para ele não se atirar a Camus.*

Vintage: Não Moisesbe não faças isso, isso será um grande erro, ok agora cai.

*Vintage larga Moisesbe, que cai ao chão mas que rapidamente se levanta.*

Moisesbe: Tu hoje armaste me uma emboscada e ainda apareces a minha frente!

Camus: O caminho para o escritório do GM é por aqui seu palhaço!

Vintage: Pfff, arranjavas outro sem que fosse passar por debaixo da minha sola seu arrombado!

Camus: Enfim vocês são duas pessoas disfuncionais que irão perder esses títulos depois desta reunião!

Moisesbe: És crente!

Vintage: Ouve lá não te metas com falsas profecias, porque aqui quem manda sou eu!

Camus: Pois sim, tu? Tu nem metes medo!

Vintage: Queres experimentar essa teoria no ringue?

Moisesbe: Na verdade Vin...

Vintage: Calou palhaço!

Camus: Eu tinha razão!

Vintage: Tu? Tu nunca tens razão agora aceitas ou não?!

Camus: Apenas te digo para manter essa teoria em aberto.

Moisesbe: Galinha!

Camus: Calou galinha!

*No mesmo momento uma luta estoura mesmo ali entre Vintage e Camus.*

Vintage Undercover prepara o braço
e atinge o oponente com um leve Hook Punch
Vintage Undercover agarra o braço do oponente
Camus evita a execução do Arm Wrench & Elbow Smash
Camus levanta o oponente agarrando-o pela sua garganta com ambas as mãos
e atira-o ao tapete enquanto cai para a frente, executando um Fantástico Double Chokelift Slam
Vintage Undercover recompõe-se e luta de novo
Vintage Undercover inclina se para trás e imediatamente para frente atingindo o seu oponente com uma LENDÁRIA Cabeçada à Preto.

Moisesbe: Tá morto! Já chega Vin! Não é preciso mais!

Vintage: A seguir quem levas és tu leva mas é esse traste para à reunião vou dar uma volta e logo na reunião agendamos tudo em condições com o GM mas sim... Esse é o arrombado que eu hoje vou destruir... Ou melhor enterrar porque irei propor um Buried Alive Match!

Wanguii: Tu seri louco!

Vintage: Está calado seu chinoca desgraçado!

Moisesbe: Então...

vintage: Desanda com essa gente toda! Eu vou me embora para o meu balneário!

*Moisesbe desata a correr com ambos, Camus e Wanguii agarrados a si, enquanto Vintage retorna a sua direcção para o seu balneário.*

Vintage: Cambada de arrombados.

*O titatron desliga se e as câmaras voltam se a focar nos comentadores.*

Comentador2: Caneca... Será que eles vão mesmo lutar?
Comentador1: Não faço a mínima mas se eles lutarem será algo lindo de se ver!
Comentador2: Exacto, não percam já a seguir na Caneca TV
Comentador1: Acabaste de dizer Caneca TV?
Comentador2: Não me lembro de ter dito Caneca TV...